Юмор

Поделиться16126.12.2013 16:25:40

Автор: Bruce Mathews
Выбыл
Зарегистрирован: 22.11.2010
Приглашений: 0
Сообщений: 44
Уважение: +3
Позитив: +8
Пол: Мужской
Провел на форуме:
5 часов 47 минут
Последний визит:
15.07.2014 10:54:03

Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

0

Поделиться16217.01.2014 07:27:24

Автор: Paul Khoury
Акция!
Откуда: Lebanon
Зарегистрирован: 10.02.2013
Приглашений: 0
Сообщений: 56
Уважение: +12
Позитив: +6
Пол: Мужской
Возраст: 62 [1962-01-05]
Провел на форуме:
16 часов 53 минуты
Последний визит:
23.05.2014 14:37:17

0

Поделиться16323.01.2014 19:16:50

Автор: Johnny Parker
РЕЗИДЕНТ
Откуда: Pratt
Зарегистрирован: 16.09.2010
Приглашений: 0
Сообщений: 3510
Уважение: +358
Позитив: +318
Пол: Мужской
Возраст: 38 [1986-04-01]
Провел на форуме:
1 месяц 9 дней
Последний визит:
15.03.2016 14:38:57

0

Поделиться16423.01.2014 19:31:42

Автор: Maurice Boscorelli
Акция!
Откуда: Sacra
Зарегистрирован: 09.02.2013
Приглашений: 0
Сообщений: 12
Уважение: +2
Позитив: +10
Пол: Мужской
Провел на форуме:
10 часов 57 минут
Последний визит:
19.05.2014 14:52:06

не мужчина, а мечта

0

Поделиться16526.01.2014 18:57:13

Автор: Paul Khoury
Акция!
Откуда: Lebanon
Зарегистрирован: 10.02.2013
Приглашений: 0
Сообщений: 56
Уважение: +12
Позитив: +6
Пол: Мужской
Возраст: 62 [1962-01-05]
Провел на форуме:
16 часов 53 минуты
Последний визит:
23.05.2014 14:37:17

На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.

- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

+1

Поделиться16620.02.2014 23:13:20

Автор: Elizabeth Hawkeye
В РЕЗЕРВЕ
Зарегистрирован: 07.07.2013
Приглашений: 0
Сообщений: 883
Уважение: +67
Позитив: +61
Пол: Женский
Возраст: 34 [1990-02-10]
Провел на форуме:
14 дней 9 часов
Последний визит:
02.10.2014 21:30:13

просто отвлекитесь на секунду от дел и послушайте набор эпичных фраз и немного красивой музыки )))

0

Поделиться16719.03.2014 00:31:24

Автор: Johnny Parker
РЕЗИДЕНТ
Откуда: Pratt
Зарегистрирован: 16.09.2010
Приглашений: 0
Сообщений: 3510
Уважение: +358
Позитив: +318
Пол: Мужской
Возраст: 38 [1986-04-01]
Провел на форуме:
1 месяц 9 дней
Последний визит:
15.03.2016 14:38:57

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Если бы Джастин Бибер и Тимати тонули, и вы могли бы спасти одного из них, то что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложество, святой отец. Ну, и тут молодой поп с ужасом понимает, что он не помнит, что нужно назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому? Не помнит - и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложество? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко, - застенчиво улыбнулся отрок.

0

Поделиться16819.03.2014 00:46:22

Автор: Johnny Parker
РЕЗИДЕНТ
Откуда: Pratt
Зарегистрирован: 16.09.2010
Приглашений: 0
Сообщений: 3510
Уважение: +358
Позитив: +318
Пол: Мужской
Возраст: 38 [1986-04-01]
Провел на форуме:
1 месяц 9 дней
Последний визит:
15.03.2016 14:38:57

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, блядь, может на улице. Хуй его знает...

0

Поделиться16919.03.2014 01:03:04

Автор: Johnny Parker
РЕЗИДЕНТ
Откуда: Pratt
Зарегистрирован: 16.09.2010
Приглашений: 0
Сообщений: 3510
Уважение: +358
Позитив: +318
Пол: Мужской
Возраст: 38 [1986-04-01]
Провел на форуме:
1 месяц 9 дней
Последний визит:
15.03.2016 14:38:57

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози.

- Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
- Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
- Один:один...

Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

0

Поделиться17019.03.2014 08:32:31

Автор: Johnny Parker
РЕЗИДЕНТ
Откуда: Pratt
Зарегистрирован: 16.09.2010
Приглашений: 0
Сообщений: 3510
Уважение: +358
Позитив: +318
Пол: Мужской
Возраст: 38 [1986-04-01]
Провел на форуме:
1 месяц 9 дней
Последний визит:
15.03.2016 14:38:57

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

У одного мальчика папа и мама были мужчинами.
Они все время менялись местами, и мальчик не знал,
кого как называть.
И очень завидовал девочке из соседнего класса,
потому что у нее были две нормальные мамы!

- Пап, я только что имел первый сексуальный опыт!
Сядь-ка и расскажи мне поподробнее, сынок !
- Да нет, пап, я лучше постою…

0

Поделиться17119.03.2014 08:37:35

Автор: Johnny Parker
РЕЗИДЕНТ
Откуда: Pratt
Зарегистрирован: 16.09.2010
Приглашений: 0
Сообщений: 3510
Уважение: +358
Позитив: +318
Пол: Мужской
Возраст: 38 [1986-04-01]
Провел на форуме:
1 месяц 9 дней
Последний визит:
15.03.2016 14:38:57

Молодой парень подходит к отцу: - Пап, я женюсь. - Да? И как же зовут твою избранницу? - Федя. - Так это же пацан?! - Ничего себе пацан - 28 лет.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Две подруги разговаривают:
- Представляешь, после того, как я потребовала у мужа развод, он мне признался что он - голубой!
- Ах, какой подлец! И все эти четыре года он тебя так искусно обманывал! А развод-то дал?
- Да.
- Ну, Слава Богу! Теперь-то мы сможем пожениться!

Адам - Нилу:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

0

Поделиться17219.03.2014 08:44:14

Автор: Johnny Parker
РЕЗИДЕНТ
Откуда: Pratt
Зарегистрирован: 16.09.2010
Приглашений: 0
Сообщений: 3510
Уважение: +358
Позитив: +318
Пол: Мужской
Возраст: 38 [1986-04-01]
Провел на форуме:
1 месяц 9 дней
Последний визит:
15.03.2016 14:38:57

- Давай, если ты отгадаешь загадку, я тебе дам?
- Загадывай!
- Зелёненькая, квакает...
- Лягушка, что-ли?
- Угадал, кова-арный!..

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит — как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка… Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем… И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка…
Сова отвечает: Да вы охренели что ли… Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!

Италия. Рим. в автобус входит молоденькая монашка с хорошеньким личиком. один из пассажиров пытается ущипнуть её юную попку под рясой, а она визжит и убегает из автобуса. водитель подзывает к себе этого горячего пассажира и говорит -
это сестра Тереза. я с ней знаком. по ночам она гуляет по Ватиканскому кладбищу и ищет ангела, чтобы тот удовлетворил её страсть.
- спасибо за информацию, друг. я уж знаю, что делать.

Ночью горячий итальянец приходит на Ватинское кладбище и встречает там свою знакомую монашку в рясе. "Сестра Тереза, я ангел небесный! Отдайся мне!"
"Хорошо, -отвечает она, но только сзади. Спереди - только для Христа."
После секса мужчина говорит: "Сестра Тереза, я хочу исповедоваться. Я обманул вас - я вовсе не ангел, просто всю жизнь мечтал трахнуть монашку."
"Я тоже хочу кое в чём признаться- отвечает та - никакая я не сестра Тереза. Я - Фабрицио - водитель автобуса!"

Поймал Медведь Колобка, вертит его в лапах и бормочет:
- Куда же тебя е*ать, куда же тебя е*ать...
Колобок:
- Не надо меня е*ать!
Медведь (начиная ещё активней вертеть Колобка):
- Откуда ты это сказал?! Откуда ты это сказал?!

0

Поделиться17319.03.2014 08:49:50

Автор: Johnny Parker
РЕЗИДЕНТ
Откуда: Pratt
Зарегистрирован: 16.09.2010
Приглашений: 0
Сообщений: 3510
Уважение: +358
Позитив: +318
Пол: Мужской
Возраст: 38 [1986-04-01]
Провел на форуме:
1 месяц 9 дней
Последний визит:
15.03.2016 14:38:57

Встречаются два парня. Один другому говорит:
- Слушай, милый! Адам-то, оказывается, тоже был голубой!
- С чего это ты взял?
- Ну, а почему его из рая выгнали?
- Потому что он с женщиной согрешил!
- Вот, с женщиной... А вел бы себя как нормальный мужчина - до сих пор бы в раю жил!..

Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит: "Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствия". Врач отвечает:
"У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится". Утром одна просыпается и говорит:
"Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой. Это свои.

С «особого» режима вышел зэк и решил жениться. Нашел себе молодку, охмурил и предложил связать судьбы, на что та согласилась. Расписались. Живут. Все хорошо, только не спит он с ней, и все тут. Она и так, и сяк, и приготовит вкусно, и сто грамм нальет — ни в какую, даже попыток не делает. И вот однажды во время ужина расплакалась она горько, да и говорит ему: «Все хорошо у нас, все ладно. Но объясни, любимый, почему ты меня совсем не хочешь трахнуть?» Он, с грохотом бросив на стол ложку: «Ты что, совсем с ума сошла?! Мы же с тобой вместе хаваем!»

Отсидел пахан 20 лет, за зоной смотрел, всё по уму разруливал, общак правильно держал...Его братва встречает на новеньком мерсе - вот пахан, твоя тачка! Везут в 2-х этажный особняк - вот, пахан, твой дом! Дверь открывает сногсшибательная блондинка - вот пахан, твоя тёлка! В банке счёт на твоё имя, давай, обживайся на воле!Через месяц блондинка звонит братве, так и так - не трахает! Те приезжают:
- Пахан, тебе девушка не нравится? Чё, не готовит? не убирает? Поговорить с ней не о чем?
- Да нормально всё! Хорошая деваха!И готовит, и стирает, и побазарить хоть о чём может!
- А чё ты её не трахаешь?
- Вы охуели?!За что её трахать?! Она же не косячит!!!

0

Поделиться17419.03.2014 09:36:31

Автор: Johnny Parker
РЕЗИДЕНТ
Откуда: Pratt
Зарегистрирован: 16.09.2010
Приглашений: 0
Сообщений: 3510
Уважение: +358
Позитив: +318
Пол: Мужской
Возраст: 38 [1986-04-01]
Провел на форуме:
1 месяц 9 дней
Последний визит:
15.03.2016 14:38:57

Не знаете, чем гей отличается от пид@раса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пид@рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пид@растической рекламой.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...

Родители 30-тилетнего сына долбят его расспросами, когда же он наконец женится, с внуками хочется понянчиться. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит
- Да никогда. Я вообще гей!
После длинной паузы отец назидательно
- А раньше ты не мог сказать об этом? Мы б еще одного сделали.

- Ну позвали мы с другом как-то девушку, выпили-потрахались, еще выпили - опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа..- да она не пришла...

Четыре пожилых джентльмена играют в гольф и хвастаются по очереди своими сыновьями.
Первый:
- Мой сын – известный бизнесмен, он строит дома. Начинал простым плотником, но теперь у него своя дизайнерская и строительная фирма. Он настолько успешен, что в прошлом году подарил даже дом своему другу.
Второй, не желая отставать:
- Мой сын начинал простым продавцом в магазине, а теперь у него свое торговое агентство! Он настолько успешен, что за последние полгода подарил своему другу две крутых тачки – Майбах и Феррари.
Третий:
- А мой сын начинал простым брокером на бирже, а теперь он ей владеет. Он так богат и успешен, что за последние месяцы подарил своему другу целую пачку самых дорогих акций!
Четвертый упорно молчит. Ну, те трое стали его колоть – расскажи, мол, про своего.
Четвертый:
- По правде говоря, я не доволен, кем стал мой сын. Он 15 лет проработал парикмахером, и только недавно я узнал, что он гей. С другой стороны, он должно быть очень успешен в своем ремесле, потому что за последний год три его бойфренда подарили ему новый дом, две машины и пачку дорогих акций…

0