Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

В результате выборов в госдуму, стало совершенно очевидно, что "Единая Россия", как минимум в 5 раз "мандатей" любой другой партии.

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Монгольский Педагогический институт объявляет набор по специальности - Вожак-ветеринар.

-Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Кастинг для выбора лица рекламной кампании туалетной бумаги.

Если утром вы проснулись с петухами, значит вы в тюрьме.

Загрузи новый рингтон "гороховый суп" и твои совещания будут короче!

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

-Почему грузинам всегда везёт?
-Потому что удача боится повернуться к ним спиной.

Японские автозаводы приступили к выпуску автомобилей-трансформеров. Теперь при авариях дерутся не водители, а их машины.

Инструкция к провождению отпуска.
Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит - дорогой вставай пора на работу.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Объявление! Срочно, продается струйный принтер.
Б/у, после капремонта. Длинна струи 7 м.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд"

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечи на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.

Объявление в общественном мyжском тyалете: "Мимо писсyаpов не СРАТЬ !!!!"

Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, Бабка за Деда... Какая нах репка? Мафия Сицилийская!!!

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться. Пока выбирал из чего - одумался.

Слова "бл*дь" и "на х*й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег...

Если у сухариков с вкусовой добавкой "хрен" ещё не вышел срок годности, то это - сухарики с хреном. А если вышел, то уже - хрен с этими сухариками.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

Муж вернулся из командировки. Жена ластится к нему: " Милый, ты б меня хоть поцеловал!?"
Муж: " Ну вот... После 6 лет брака и такие оргии."

Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой стороны…

Пациентка говорит своему психологу: "Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем...!"
Доктор:" Странно! Значит вы не созданы друг для друга!"

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит.....слесарь наверное...

Неизвестное рядом:
Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...

Мышка выполнила недопустимую операцию и ей заменили коврик

12 сентября в туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

Печатаем портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Женщина - сложное существо; даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

- Ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на *уй!

"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

По моему у нас все водители начинают ехать не на зеленый знак светофора, не на желтый, а на "Сейчас будет желтый"

Как известно, существует два вида отдыха: активный и пасивный. Активный - это когда отдыхаете Вы, а пасивный - это когда отдыхают Вас!!!

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обоссаться с одной подушечки.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.
Такого бодуна Русь еще не видела.

Сенсация в жизни шоу-бизнеса: Пенкин, Боря Моисеев и Шура создали трио "Жопу свело".

Из жизни программистов: Премия в 12000$ была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в "Сапере".

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Я долго думал, что такое 90х60х90? Оказалось, что это 486 000!

Объявление: «Ищу очень активную женщину! Кратко о себе: 15 гектаров огорода».

Брачное агенство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ !!!

Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!

Теперь и итальянцы знают как называть гламурных русских девушек!
"La hoodra" - звучит по-итальянски темпераментно и по-русски чётко.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.

Мужчины как автомобили бывают трёх типов: с задним приводом , с передним и полноприводной ореинтации.

Интеллигент - высший продукт воспитания, интеллектуал - высший продукт образования, быдло - обычный продукт их обоюдного отсутствия.

Гигант АвтоЗАЗ приступил к выпуску новой модели - "Таврия-кабриолет" - без дна!

Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю.

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Учёные доказали, что лучший торф это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на одной шубе.

Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...

Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!

Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.
Снимите её, и пусть парятся окружающие.

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огуpцы, они желтые.

- Можно ли съесть кирпич?
- Да, если не боитесь разбить унитаз.

1 января. Продовольственный магазин. Утром в магазине вообще никого не было... Потом потянулись дети с записками.

Покупайте лотерейные авиабилеты.

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Памятка водителю: После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата № 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.